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2012年了==很多东西要靠自己><只有自己才能完成自己想要的。 希望薪水稍微升一点。然后学业要突破！！过后要破'处'== 就尝试找个咯==如果得空的话，然后要尽量对自己好>< 如果我还是单身那就对自己更好~==因为我觉得自己不会是 什么好男人而有所顾忌一点==外加自己不好看咯@@所以 希望自己能够更有用这样比什么都好~~ 不愉快的不能忘记/.\但是未来却可以由自己来发挥。回忆过去 发展未来也不错/.\希望这点小愿望能够实现+.+

人生一直就在重复做同样的事情， 想珍惜的却珍惜不到，也越来越 不了解。只是很多时候是自己错 过==所以无法怪谁，等着之后再 看吧。现在只要做好自己就好。 朋友间其实一直发生事情，很累而我却不懂说什么， 相信有些还是希望没办法就开心就好，这种无奈我 明白，因为我就是走过这样边缘的人而他人是很难 理解的，我直到现在还是无法找到正确的答案，只是 一直一错再错。

心跳已经可有可无，曾经的一切不断在脑海浮现，也不知道为什么。 只知道这辈子的遗憾我不打算看开只想带着这份最深的痛继续走下去。 最近看到朋友有些爱到很辛苦有些也没什么进展，真希望他们能遇到 就不用那么烦了@@我想了很久，我的人生一定要恋爱结果我最近发现 的答案却表示不是，原来我还是比较喜欢朋友幸福，看到他们幸福，我 会有种比他们更幸福的感觉。也许这就是我唯一剩下的'意义'吧。最近回 想认识大家，发生了好多也经历了很多，好想和你们说，你们不开心可以 告诉我，我可以借你们耳朵，任何时间都没问题，我唯一希望的是你们要 开心。。我会深深为你们祈祷，好想和你们说你们真的是我唯一，朋友没了 现在的岳霖也就没了，好想就这样下去，就不知道我真的有这份能力吗。 如果有我只要这个，其他的我不要。。我失去的已经令我很难受了，我经不起 太多的打击，我只能说我只是人，也有不想面对的事情，只想说不要再失去了好吗。。

阿么走了约有一小段的日子 ，但是我还是很想他。上班下班睡觉都是， 只想好好努力给他看，我可以的。只是我还是很懒惰，你和干爹（叔叔） 是我最爱的亲人。你们走的日子我无时无刻的都好空虚。如果我能有用点 就好。一句吃饱（jia ba liao bird)福建话刚好匆忙离开而没应到成为我最深 的痛。那时马上会叫我xi yi lin，隔一天却离开了我，我真的不敢相信是事实 到现在还是不相信，阿么。。生活好累了，朋友慢慢少了，发现自己的pattern 越来越多，整天只能以泪水洗干净自己的脸，我没朋友帅所以没有女朋友，而 一直喜欢的只不过是幻影，当我是个atm。虽然我不想承认可是我试探了，令我 感觉就是如此我的人生都是如此的失败。今天有个结婚的帅哥还问我几时到你， 哈哈其实我内心呐喊着我有你一半的样貌那该多好，至少也希望有人发现自己， 可惜那个人不论如果我喜欢上我的朋友那该多好。。家人很想好好孝顺只是 有种表达不出的爱与恨，很挣扎，我恨我妈妈为什么那时读书一下说好一下不好 令我现在好累。爱是因为想到他从小养育我到大很辛苦。所以心情复杂。 可能是自己不够成熟，我恨的不是他不让我去，我恨的是他不可以却硬要说可以罢了 在这个家没有开心的，一回到家觉得很难舒缓自己不开心的情绪，只想离开这里 学习独立过别的生活。自己过也好，我没关系。。很多事情的发生令我感概万千 无法形容的无奈，做工的地方也要换了，忆万个不愿意也没法。我只想读书。那怕 口袋没多少钱。我不是赚钱的料，可能我有别的才能我还没发现罢了。我恨下心 放下了自己注重的，在家也罢，只能说一切靠自己，无人帮你也没人会陪在我身旁 如果死的是我那该多好，曾经只想单纯令大家开心，原来最后哭的是自己，想守护 的最后，原来是自己发的一场梦，可能是自己不够好，或者站在面前的人还没出现 也或者那个朋友也还没出现。一个人要努力才能做到许多，迷惘也算是人生成长的 一个经过~曾有人说我很特别，其实不是，只是我所追求与重视的与大家不一样而我 还是一个普通人，也是有想爱的时候：）却也明白爱的勇气不知还有吗罢了=] 我相信我会好好伪装自己，看不到的一面永远不会有人看到=]

一直以来喜欢的人原来也只不过如此， 所谓的珍惜却是用钱来换的，原来珍惜 也只不过那么的廉价，有难时便请求 帮忙，没事时理你都傻，试问我在你心里 连点地位都没有也不曾有被珍惜的感觉。 如果要问我只想问你，你说的一句话没有 一个是守承诺的。你要借钱生活，我们 虽然1年多没联络和见面但我一看了马上 说On期限也说了，但是当期限没到时你的 态度已经强烈不满了，如果要老实说一句 我只能说我没欠你任何东西为何要忍受 你这样的态度我真的不知道，我的关心 一切有如云烟，你根本视而不见重点只有 是否汇到钱给你而已。这令我很伤心，说了 心里话结果你的回复却是我几时可以拿到钱， 这一刻我心完全死了，我在你眼里只不过是 提款机的感觉，我看了很多次我们的信息 我只能说看的人一定会说我傻因为我真的 在里面找不出你珍惜我的字眼，我只是爱 上了你，却要被你那样的责骂似乎我做了 什么不可原谅的坏事那样，可是没有而且 重点是我们没有在一起过那我为何要那样的 辛苦，我不稀罕你爱我，不过我更不稀罕用 钱去买你所谓的'珍惜'我可以为你付出一切 而到最后还是单身又如何只是我想你好好 珍惜对你好的人，当我说没钱时你就没有 下文了，我已经故意试探很多次结局只有 伤心可以形容。。我后悔了，这些年来我 所等待的人竟然是这样的人，我无言了。 你说以后不会求人应该是想刺激我，可惜 没用当我对你死了心，我也知道以前你说 要还回你欠我的，却从来没有做到，你 所给的只有那一盒令我感动一时的月饼。 此外你没有事情让我觉得我要好好去珍惜 你。我希望下次如果还有机会找一个。 我肯定对他好10000000倍，那么可笑的暗恋 是人听了都傻了，如果你敢说你是对的。 那我肯定没话说，因为如果要找证据证明 一切我只需要把我们的sms show出来， 真相自然就清楚了不是吗？我想了很久 这次我是连人带心死了，对你的爱都没了 以后找不到没关系，也许像一位朋友说的吧 你的好没有人欣赏。也许是还未找到伯乐吧 那么我也知道放弃你，我已经回到了早期的生活 等朋友找，玩玩游戏，买点好吃的善待自己。 我看了不少，终觉得最近在我身边发生的事物 感觉上就是有种这就是命运的感觉。让我经历 了好多，我觉得这是普通人比较少遇到的。 我放下了一个重的包袱接下来就是让我好好 享受人生，一切事物尽管让我遇到我会尽全力 去解决，自己才是最靠得住的:p

从小就是啊麽带大我的，小时候我爱吃什么都是他老人家买给我吃。 而冲凉也是他帮我冲的，有一次他帮我冲时弄到因此他开始有风湿痛。 而他厉害之处不只是厉害记马票。。家里谁生日他都记得一清二楚。 有时中马票就会分我们一点。。去年的生日他还给了我红包。。。 看戏时终是有他的陪伴。。现在一切都快没了，我虽然可以想尽办法 让人开心但是我却没办法让自己开心。。我不知道怎样说明我的心情。 右眼皮一直在跳我知道有什么不好的事情发生了。。如今他躺在医院 了。好想去看他去他身边陪他。可是我没交通没钱。。好辛苦。。。 我假装坚强当我听到他撑不住的消息。但是泪已经忍不住流了下来。 我很爱他，我不知道怎样！很辛苦。。如果我的生命能代替一切那 该多好。。他老人家的一点一滴一直从我脑海里浮现。好像昨天才 发生。还记得他哭得最惨的一次是我叔叔去世时。我叔叔收我做他 干儿子而他一直都很孝顺阿么。。所以阿么那时很伤心。。那是我 这辈子看他那么伤心。。如今他剩下3个月可是却是随时会走的状态。 前几天还好好的。如今突然这样我如何去接受，从之前我就很害怕他 老人家会不在。只是我不希望那一天那么快到来。。我还想找个女朋友 带来给你看看让你开心的。。毕竟我们家里真的还没有人结婚。。。 也想带你走走。我很希望阿么能好起来。。我如今能做什么我也不知道。。

其实我真的不知道几时才能摆脱他。很累的。。 为什么跑来问我记不记得你，我好想和你说 。。一辈子都不会忘记。也很能释怀。你会 相信吗。很多东西是因你而写的你又知道吗，， 可以确定的就是我没胆量说给他知道。。 哈哈可能他看到很多女孩来涂鸦之类的，令他 觉得我过得不错还是什么。。多的事你不知道的 眼泪。可能会令我一直流泪的女孩/.\我一直好想 实现一切的诺言。我却不能做什么。好痛苦 拿100万支针来插兜没那么痛苦。。 算了就让一切这样下去吧== 朋友里面的变化也很严重，只能说好累==我自己 果然还是最泛奸的。。原来一切都不容易， 好希望大家都是能过得很好。。有种很不开心的感觉 当看到朋友怎样怎样，以前的我很狂妄，觉得自己有 一定的解决问题的能力，而现在呢。刚好相反，， 一切只是自己太幼稚了，可惜我也明白我，，， 也不是什么好东西=] 很痛苦和让人烦躁。。。唉

原来我还是无法释怀一切。。在某种场合下会想起一些事情， 好希望是能为了什么而去努力，努力的对象却已是那么的陌生。 每当我决定不想时，他却出现。好希望去见他，却怎么也无法 与他。真是可笑。缘分真的可遇不可求=[好久没看电影和唱歌了 我的人生是多么的无聊。。想出去时看着电话却找不到人。。 有些事情真的不知和谁分享，只希望有着那么一个你肯听我说话。 虽然会被你说，可是至少你是甘愿听的那个人不是吗。。。。 原来我也只不过是个自私的人罢了。。祝你一切都顺利。。。 心里始终放不下你，只希望你健健康康的就足够了。这样你才 能达到一切你要的。。如果说我还是一样的思念你你会相信吗。 之前朋友说其实我很专一的，我愣了一下。是你们看到的假象还是 无法在你面前表达我的爱。你根本看不到。。什么叫专一我真的不知 道，是死死还是一样想着你还是怎样。。好希望让你遇到不一样的男孩 做你最后一个男友想和你说我是比较不一样，结果真的不一样，连 拒绝什么都没有。。明明是知道的却不会被理会，明知道你是会去珍惜 对你好的人，可是那个名单却不会有我。。原来那种感受真的很不好受。 我要的很简单，只可惜无法实现。只有哭泣才能把我心里的不愉快给哭 出来。其实是我朋友的话一定叫我不要傻了，我好怕，我真的不明白 什么叫专一，什么叫对他好。。原来一切都不容易，也不能做什么。。 如果能回到以前那个我那该多好。。不是我不想认识你。。而是我无法 认同这样的自己去认识你，我不配。每次的情感是因你而写的你会相信 吗。别傻了，每次我都会和人那么说而我自己却是最糟糕的那个，很可 笑不是吗。。只想好好对待每个人，只是不简单。可能爱这种东西是我 这一生无法得到的。我玩不起也不敢再去奢望。。我怕了，我已经怕了 只想要自己不再哭泣罢了。这样的男孩真不像话。。写了这样的东西出来 我也不明白自己想要表达什么。。只想表示的事就是，原来我还是爱着你。。

公司里对我最好的人ms fong要回去他自己那里做工了，离别是伤心的，因为过后去到公司 没有她那亲切的问候了...而另外2个同事也有一些事情而考虑离职。很开心遇到大家可惜时间 好短，却是那么开心的，自己一起废是最开心的时光，如果过后少了他们工作也少了好多乐趣。现在我要努力找回那差劲的学业。我不会想要放弃。只是重来没什么好怕的加油便是了。其实也蛮想努力学业的，只是事实并非想象的那样只好出来做工。早知道我也拿奖学金去Kl读更好，这辈子错过了这个机会相信以后也没办法实现。只是好想看看外面的辽阔的世界可惜啊，好想享受大学生活。读学院的都是以自己为中心的。就算一起温习也没有比一起去完成一个功课的feel..只能感叹没办法。。。不过读书感觉自己有在进步且比较充实。。。 这次真的要pass不然对不起自己了。。工作帮助打法了胡思乱想的时间可是我却烦在是否要 继续做工。另外2个男同事走了，那我在公司就好累好无奈了==唉烦。。。

不知不觉我已经老了，21岁了。时间不知不觉就这样过了而我也不知不觉活了21年。而我21岁的生日有着惊喜也有着无奈。。很开心有我朋友子仲连续陪我出来，然后打屁股和43也有他们陪我唱歌> <过后吃火锅就比较没什么，大家都不知道来不知道去，其实我想吃点别的过可惜。。 中间又来点小插曲，真怕我的心情被影响，21岁的生日我只想低调的度过。。就顺其自然的过。。去年算过到很开心因为有阿不给，苗苗，雪云大姐一直想为我庆祝，这是我一辈子无法忘记的，很开心有缘认识大家真的，我很珍惜，有的出来一起笑笑玩闹我还真的是ok的/.\ 最失望的就是男性朋友吧，认识到来，他们懂我生日吗我也不知道，他们很多个生日我都出席也出钱，结果很多连个生日快乐都不说。原来我是多么的差劲，我明白自己很多时候说错话，可惜他们算是我最珍惜的男性朋友，不过现在我大概当他们是可有可无的了，无可奈何的说我多说期待有人随便送我点东西，不过事实难以如愿，不过有我好朋友们陪我渡过已经很足够。。礼物不是重点><只怕连他们都失去的话我大概不知道我会不会发疯还是什么==可惜的是我朋友并不多。到了人生的点好累，长大了就生这样==好无言==~~ 无意间发现了他放谈恋爱的状态，不知是真假罢了，如果是真的算是完结自己的心愿。只是 看到的一瞬间心好不自在，有种悲伤+安慰，我希望的幸福虽然我无法牵他的手到最后，或者陪他到最后，但有人能好好照顾他未尝也不是件好事><我其实都完全不被他在意了==只是一直在欺骗自己罢了/.\我也许能上我遇上个我想要对他好的人，对他的情感很不错严重，可是我更希望他能遇到想对他好的人的心，更胜上我千万倍的人。。只是我知道沉默不再去骚扰才是对的选择。因为我没的再选择了。。也恭喜我依然找不到一个目标，也同时让我明白心的跳动就是这么一回事，21岁了不论外在也好内在都好都要更加成熟了。一切就这样顺其自然吧。心痛的感觉依然持续着，我不懂该怎样办。。

在一次狠狠伤心之下，心在不自觉中坚强了。 我明白明天会更好，在乎的不被在乎没关系 因为突然对我来说不重要了==我只想要好好 回到以前比较开心的日子而不是常常emo/.\ 我觉得自己也蛮做作的==写的东西有种假装 对他人温柔的感觉==这点说得很准，不过 真的是我想去做的拉，只是没办法做到而已 =。=现在的我回到了最初没爱过任何人的感觉 ，很爽==就不会想太多的去过日子~有人找我 出去阿就出去咯><不然傻傻在家一天也没问题~ 很久没买什么宠爱自己，最近打算买个电话来给 自己爽一下><希望不要选择错误就好==不过也没 关系==用着旧的一直会有种迟早深爱的人会找我 的感觉==不过好彩有爱到过一个了==不是完全没有 其实也只是网上认识==然后一整天信息罢了== 见面的次数很少==也不懂做么会爱上/.\有可能自己 太天真@@!!不过似乎也没什么==因为一切过去了 要描述的并不多咯其实=。=只有那可爱的猴子吊饰 算是我这辈子最珍惜的物品吧><现在把故事大纲写 完==我觉得自己成长了，写的时候也没什么特别的 感觉了就很平静@@要哭也哭不出了==算是爱哭 宝 开始学会不去哭了吧><现在朋友是我唯一珍惜的== 害怕会失去罢了，有时候觉得说错话和很对不住大家 有些时候我也不想==没办法~今天很开心薪水加了点== 虽然还是不高不过很不错了。证明我是有能力做到一点 东西==我还在努力中可是每次还是会做到睡==感觉很对不起 那些还在努力的同事们不过我也有努力拉><因为我希望自己 会是负责人的男人啊==虽然我有点阿瓜然后很肥拉==！！

结果无意间还是发现了，但我却不敢做什么。。 一切太浅就算和你说一堆你也不会相信吧。。 看到你还是有着少许的担心，你的梦想依旧不变。 如果上天给我机会我会好好努力帮你，如果你不 介意。因为那是我现在最想遵守的东西。。可惜 你所处在的世界和我不一样我相信你能做到的。 看着你一些东西心里还是不禁难受多希望幸福 能与你同在，悲伤真的不适合你。。很多东西 已说不出口了，只能默默的等。。如果有缘和 你相见下已经足够了。 只是陌生了， 也知道你或许连我都不认得了吧 也许有缘会让你知道有人愿意等你一辈子， 无缘也没关系，还是想让你知道有人还是 愿意在你有困难时马上伸出他的手来帮你。 如果以上2个都没办法让你知道也没关系 希望下辈子还有机会再见到你就足够了。 我不敢奢求什么，我只奢求一样希望你 能开心，这对我是最大的安慰，我会默默 的努力以为以后能够用任何的能力来帮你 你要健康你要开心，不然我看了心很痛。 看着你应该有着不少朋友遇到不同的人事务 我知道你离我越来越遥远怎么去碰我真的不知道。 我只能用着一个幸福的密码3x4x5x0 来让你知道 你的密码就是我内心所要表达的一切，这伤 带到我心跳停止了我都不怕，因为我心里想到 有着这么一个你就足够了。。。。。。。 为了你，我会加油，每个人都会有着一个肯等待 你的人，你也不例外。。。。。你已经很早就 拥有着这么一个人了。。 1012..我永不会忘记的数字。。

明天就要考试了可是心里有点紧张之外就没什么感觉了== 也不知道怎样咯=。=很想说我真的要好好专心学业咯== 不然拿什么养父母@@!!!!? 最近一直看到那个鲨鱼头的车==我看我的第一辆车就是你了 慢慢来我也开心==非你我不驾咯哈哈==！！！ 本来很多不开心的想写~不过我忘了咯@@这也不错==不去烦恼 酱多，明天的考试就看自己如何去面对了希望顺利到那里就好==

今天去了我tmd jeya这个印度朋友家住一天~说了很久所以 我这次不会飞机@@也好彩没飞机，因为他准备好了，很 有种真的是不错朋友的feel><他姐姐说我要来所以特地整理了 他的房间咯@@我们一起去看了好笑的熊猫之后就去他家了~ 而他妈妈也准备好了美味curry chicken><东西都是辣的我吃到 很爽~虽然有害羞一下下==毕竟我英文不太好怕说错话还是 什么的==然后他姐姐和妈妈又说我很cxxx==我直接无言@@ 该开心or什么我也不清楚了拉==过后就温习了下我的课业~ 晚上时他有几个朋友一起过来看球赛@@有个外国人也蛮有 趣的~我有点害怕~因为他说英文很标准==我的很kns@@!!! 哈哈，全部看到很热血沸腾我都不会了@@我自己也是啦XD 有个球员还很pattern==我都不会他了==起来又有丰富的午餐 那个鸡肉真的无比美味><很不好意思被那么好的对待/.\有时 认识了是种缘分~在他家虽然不会很久可是我却很享受>< 虽然有点怕怕但我还是蛮喜欢的XDD感觉缘分让渡过了 特别又平凡+充实的一天^^

最近发生了点小插曲让我回想起一些往事。。 当时我在意的其实很多但是却还是被忽略了 当时的我心里很不好受，感觉不是滋味， 从中我经历了不少风雨很多东西被考验着 虽然有心但答案往往令人无奈，之后碰 到的障碍也越来越多裂痕一次比一次大， 只能说补不回，用尽全力也是无可奈何， 只能说顺其自然不然还能怎样，我常常 用着嘻嘻哈哈掩饰了一切到现在还是一样 我觉得我正在迷失自我，我的魂已慢慢开始 消失，虚伪的自己已经开始占领着真正的自己 很多事情原来累了会出现令自己最不想要的结果 而且往往是自己已开始不耐烦失去了耐心。 现在已在不经意中放下了许多不知道这是成长 呢还是身体里的血已没有之前的沸腾与注重。。 是好是坏我也搞不清楚了，眼前的路好黑暗， 曾经想要用时间来做好一切，但却已没有任何 作用，这不是我的心情不好只是我开始累了/.\ 好想找人告诉我的累，但是我连自我的在迷失着 又如何去和他人说自己的心里话。。？听了些 东西，脑海里浮现了一些不知叫美好还是什么的 回忆。只能说当时我没能力也没能耐去拥有， 只是愚蠢的认为自己的双手能掌握自己所要的 即时知道不容易却还是这样相信着我自己拥有 这样的能力，当我知道我不能时只能痛苦的把 自己的手绑了起来让它们没有再次能握着任何 东西的权力，想开了明白如何让自己享受在这 我个人所谓的黑暗生活里><如果所能请求愿望 我现在只想要找回迷失的自己以及那由我内心 所发自出来的笑容。。但愿一切会是更好，我 的要求看似简单其实也是最难找出答案的。。

过不久就是我们家的小胖结婚了@@恭喜恭喜~~ 希望他可以快快乐乐咯:p没想到她是我们一伙 最快结婚的咯/.\冷门冷门> 也找到属于自己的一半并结婚直到一起^^ 哈哈，大家聚在一起开心想着要怎样什么的真 的很开心！！只是我说不出，感觉上不开心的会 跑去旁边/.\当然要结也要计划好啦先:ppppppppp 只希望一些担心的事情不要发生便可了@@!!! 我偶尔也会问到有没有女友这种尴尬问题== 有时会被大人一问还蛮不好意思说什么== 而且那些有些也蛮有钱的@@以前请吃好料 我也有份咯/.\ 我们这些朋友中间发生了很多问题，只是当 聚在一起时有些不开心的很快就不记得了。。 现在不是很可以想东西还是过后继续@@!!!

我知道自己只是普通人，现在好烦总觉得我的东西已经走到一个点了。 心情很糟糕，才睡醒爸爸就和我说他要准备我的心情直接不知道怎样去 接受这句话。。我可以出出力的打那个人我也快要忍不住了。。。。 只能说心情不好时很想找人陪伴可惜我却没有这个勇气了，我不想不开心 时才找朋友。。我只知道我不知该怎么做，这2年发生的事情好多，看透了 许多事情，只能说我所追求的已经慢慢的快要没了，对于人生的意义我也 不知道自己来这个世界是干嘛的，只能说心无比的痛好痛只想告诉自己想要 的人可惜他不会理我吧。。

不久前去探望回来这里一下的舅舅，虽然我和他聊了一下， 但在聊话过程中，有断真的令我心酸，老了退休看起来虽好， 可是没收入，而且眼看自己一天一天衰老下去有如等死， 而我爸爸在旁边点头，我这时候沉默了。。。我的爸爸 现在碰到就是这个节骨眼，我很明白了可是我能怎样。。 那天我对爸爸的反感改了，迟会看到也会说明下原因。。 我那天早上5，6点回家，我和他说休息所以玩迟了，他笑 笑罢了至少我要让他知道他是我爸爸我还是要有对他应有的 尊重，我真的错了。。爸爸我永远爱你还要妈咪，你们活久 点我会努力让你们过得好的。不然我就对不起你们了。。。 好彩我有和舅舅聊并了解了。总觉得有些东西真的冥冥之中 到了一个年龄就会碰到的感觉。也许神认为我到了这个年龄 要让幼稚的我知道他们的感受酱。。感谢上苍给了我机会知道。 这几天下来连续meet了很多朋友，我觉得很开心有种说不出的开心。 希望得空时出来维持彼此的友谊真的很重要，有时我会很希望自己 会分身可是另一个角度来说你会明白如何去衡量事情的重要与如何 妥善分配时间。。会累可是却很有满足感。如果我一个人生活必定 很闷，可是我却有缘认识了大家我觉得我很幸运，令我觉得自己是 孤独时，想起和他们一起嘴角不禁会有种发出内心的一笑，人果然 是害怕孤独寂寞的，再厉害的人也抵挡不了的一个东西。

=。=！！不知道要写什么==只是觉得我一次过放完全部东西， 我累了==因为自己的性格问题=。=！！弄到朋友不开心>< 以后还是少找人了。。大概不会再去找了吧，决定了就不要 后悔><只能说抱歉了，我太情绪化==后悔了也不知怎么开口== 无论对谁都一样==阿瓜似的我@@!!每当想起一些事物还是会伤心=。= 我也不过如此，也许真的要拿点东西麻痹自己然后不理任何事物。 自己希望用手掌握一切反而却连一丁点的东西都抓不到，我 无奈无能的自己，打死了也没用的自己，愚笨的自己，浪费 时间的自己，我恨死自己。一无所有有的是那可怜的影子陪伴着 我，我只能说对不起你身边不会拥有另一个影子的陪伴，希望你能 原谅我。写的东西连自己都不知道自己要表达些什么，还是停止 让自己安静过吧。

最近麻烦的事情总算搞掂了==松了一口气。。过后要努力了 最近做工还是在迷糊状态的感觉==唉/.\真的很像能独当一面 可是事与愿违==我还是做不到，总是少了什么，我直接很 觉得自己没用/.\在公司里难免觉得自己是比较没用的那位， 然后一直受到照顾/.\我欠的太多我觉得自己无法偿还。。。 很想好好请朋友一次可惜应该好难...很想对回大家好，希望 之后的日子还有机会。。 这几天照镜子发现自己老了，也越来越不好看==！！！我的 脸没办法有那种某种年龄所散发出来的feel/.\看起来就很kan bai== 唉=~=

最近接2连3的突发状况让我很累== 事情尚未解决，只能走一步算一步。。 很多东西其实很无能为力，可是看 了却很。。。感觉就业很不开心。 总希望自己能多做些什么><我会 尽力祷告><希望大家开心@@ 虽然还蛮老套的说/.\其实我很多 方面都受到朋友的关照，一直很 想报答大家，可惜我却不知怎么 做=。=我懂不够完美，我还是有 一定的缺点，谢谢大家的体谅， 有时候很难比较或者衡量~请不要 怪我，手心手背都是肉~唉=。= 最近看到很多朋友要找伴@@ 希望他们成功咯><虽然我最近 也想突然去尝试><不过没车什么 的，总觉得麻烦/\所以我打消念头 希望以后要真真找的时候我不要 到时不要太老就 好=~=哈哈~. 现在的我只能期待明天会更好@@! gogogogogo~~

我想说，我会精神崩溃吗=。=？很多事情，我商量好了。。 你却回过头责怪着，叫我读书的是你，我读书了，开始埋怨 的也是你。我可以怎样，做工了，开始不一样了，还是要 讲一大堆的还是你！！！吃点东西就说我肥，留多东西 的是你，讲我的还是你，只是没穿衣服一下，直接飙出 一句，做么你不要穿衣你以为你很好看！！我直接能怎样 ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！谁 能告诉我！！！！！！！！！！！！！！！！！？？？ 好多事情很压力很烦了，真的，我无奈因为无法解决， 回到家连个分享的人都没有，每次无助到眼角流了水 却有谁知，不会有人去可怜我。。只有我明白自己 ，我还能以这样的精神状况承到什么时候？搞笑掩盖 了我自己空虚的心，时间倒回，我不后悔做你的孩子 可是你的言语可以不要这样吗，我好累，我姐姐的事 与他男友的事好烦，我知道自己没有什么好烦，可惜 事实就是如此，努力目标失去了，我只想好好努力 有能力照顾自己的父母，可惜他们的举动令我无力， 我开始有了离开的念头，我可以很喜欢待在家，但 有了特殊情况，我会毫不犹豫的离开，到外面去， 以后的事情很难定夺，我会好好做决定，也许 是时候慢慢开始独立了。不是我要，可是我没办法 。回到家有如出气的桶子，原来这个世界已没有 让我踏脚之处，我会想办法踏出另外的脚步，走 上别的旅程。。。

最近有想学会吉他的冲动><我要选下时间去学了~ 不想浪费送我吉他人的钱/.\反正学的时候我心情 也是真的有放松到阿，这个兴趣应该不错~~ 希望我能持续下去就是了/.\还有考试的东西要 烦，晕了晕了==问了别人意见可是我还是不懂 怎样，不过我不能再失败就是了~要努力学更多 最近我发现生活中，有不少喜剧化的事情发生， 可是我还是希望无论怎样我还是想做回自己@@ 这样才是对的/.\我不要因为外界的压力而有所 改变，对我而言适当的幼稚是不错的/.\要用 什么心态面对这个复杂的社会，其实都无所谓了 人言可畏，可能我怕可惜我也不是很怕，我也许 会在工作时做些调整可是出来的话当然是做回自己 最好拉:p好多事情不是那么容易，我那疲惫的身躯 就是告诉我是这么一回事，不足的一定要努力， 踏着害怕的脚步一步一步的向前却不是什么坏事:) 至少我现在的工作算是我的兴趣，所以时间很快 过，感觉比较有东西，我也可以从他人学到些东西 。加油:)失去了就不再去想，努力为了未来而不断 迈进吧~sohai yb go/.\

算了~一切都已过去，现在要好好努力就是了 好彩我有工作了让我没时间想太多=。=不然 我怕自己又乱乱想了~工作的进度好慢=。= 卡好久了，上司应该觉得我做是很慢吧， 虽然同事都不错可是我学历低，难免对于 自己来说的话感觉我是最差的那一个/。\ 现在算是我人生的地点，可是也是刚好 进入了别的阶段。为有让自己忙，我才 会慢慢的忘记该忘的东西~身边的朋友 我有时间都会尽量和他们出来，就算 我有些疲态，当想到和他们一起时却 很有活力~很开心大家还是肯找回我== 毕竟我没车出来的话都是很麻烦的。幸好  大家都没理那么多，只希望大家能 开开心心过阿。当有些事情发生了，我的 立场真的很不方便，至少有个朋友很能知道 我的感受，还说到重点的内容，虽然和他看 过几次面可是却说到了话题的中心点，很难得 那天在cs的game看到了另类的女孩玩投篮和打 鼓很厉害，不知为什么我的目光无法转移~ 一直望着他咯，如果有机会就认识下><他发泄 的方式很不错而且感觉上算是独立的吧==这是 我比较没有的性格/.\有点说羡慕他，因为他做的 正是我有时想做的>

lynn忍不住还是偷偷的想写点东西给你， 我的心念念不忘你，可惜却又没办法 知道你一举一动，你看起来很遥远， 似乎用尽我生命去等待也许都不够吧。 虽然我不懂你会不会还记得我，可是我 却会记得你，永远不会忘记直到我心跳没 了的那一刻为止，我把雕饰挂在我的书包上， 希望你还会认得它，我会好好收藏直到看到你， 并且亲手把它还给你。。 希望你过得 好，能天天开心对我来说就足够了， 我很不好，脾气很糟，又很幼稚=。= 虽然我常常这么责怪自己， 可惜都没用了， 等待你的拒绝并不容易，但我写了 这个文章代表着， 如果有一天遇到了你，我希望 给你看看=)之前那么丑的我，会被人说要，那种 感觉说不出来的感动，也许你也只是好玩说说 ，不过一切都没关系了，如果有一天你需要我 的协助请你告诉我，我会尽我所能去做就是了。 如果有一天你还记得有个人肯等你，这对我来 说就足够了==虽然认识不深，也有可能得不到 的是最珍贵的，不过我很珍惜我们认识的那一刻， 这也算一种缘分吧~那种很喜欢的话我已经没胆量 再次写了，只希望你能看下这篇文章=。=这样我会 很感激你了^^

在这个社会上有许多不同的方法来获取资金想要的东西， 可惜许多人却没想到远一点，东西从何而来，而你如何 从中获取，是许多人不去深思考的东西，表明上真的很 不错，不过一切只能纸上谈兵，不能做长远的打算， 这就是一个问题，脚踏实地，把基础弄好才是比较好的 方法，可能有其他的方法我不知，可是我知道要获取 一定量的东西却需要拥有一定的能力，没有能力却 异想天开这样真的可以吗，所做的东西不会因你拥有 其它的因素而在未来改变，可是同时自己也埋怨那 不好这不好的，这样会有用吗。。？也许让人吸取 更多的教训才能再次成长，好的东西为何其他不去 做反而说一堆，这是很多人没去研讨的东西，一面 之词听起来是多么的美妙，可是事实却与之相反  那你还能说你的选择是对的吗？不要因为某些 事物而影响了自己。。被控制还是去控制它是看 个人的，可是太想拥有一些东西，虽然欲望高 同时也有机动力是好的，可是从中损失的却不是 你能估计你能预料的。这个就叫社会与现实， 年纪不够，就需吸取更多的经验来弥补不足的地方。 希望被蒙蔽双眼的人能快快苏醒，而不是一再的 沉溺下去，表面上真的很好听说什么不被控制的 可惜到头来还不是一样，因为你还是需要听别人 说你怎么做你去做。。这样和你做工有什么差别？ 只会埋怨工作环境不好，价钱低，却没想过提升 自己好好努力去认真学习，这就是想要却没实力 但是却想异想天开不是吗。一个成功的人的背后做 的功课与准备是我们这些人不懂的也是我们不知道的。 东西想要总究需要准备+经验+知识+能力+勇敢才能做到 而不是但靠一张口就能达到的。讲的容易做的却是另外一回事 希望能检讨检讨。。

今天是我表哥的婚礼@@很不错~希望他能幸福~ 看得出他很开心XD亲戚的喜事多==可惜几时才 真真轮到我们家==我想不可能瓜@@ 今天看到了久违的表哥，可惜却没说上半句话， 想到小时候都和他们的感情还不错的说，虽然年 零是有点差距的说==可惜中间还是有点事情发生的， 就是其中大表哥欠我爸爸钱不还。。唉，明明有钱 却不还弄到现在关系很糟糕。。看了只能说无奈。 2表哥因为他老婆闹的关系，虽然不久前才结婚，不过 我觉得他一瞬间老了好多，以前在我心目中他是很帅的 T,T第三的就没变，然后第四的也是很帅，可惜近期却 越来越不好看了。。剩下的就是我表姐，年轻做错事 生了孩子，可惜却不是很去照顾他孩子，无言，然后 现在他的孩子也和她一样被宠到了，脾气与语气都很 不好==虽然还是个孩子不过蛮令人担心的。。。 很多事情和以前差很多==我觉得我家的关系也可以 演出一套戏了，表面上是不错不过都有问题的存在 只是不明显罢了==今天对我表哥笑下他都不理我== 唉伤心伤心啊T.T以前很好的说==！！有时候还真的 要习惯才是真的，得到了一些就一定也失去一些， 想要都得到， 那只不过是贪心的想法咯。 我现在开始做工后，开始发觉我变了，有点开始 不爱说话了，想说话的Mood很高，却找不到对象 只能diamdiam==很累咯酱@@!!只能靠写blog来舒缓 情绪不然我怕我真的会发疯~一直叫自己加油是我现在 的动力瓜~现在想出去时却没人找==想玩游戏relax 可惜电脑的3D卡坏咯==无言的结局@@

做工了，很多东西都要学要努力/.\我不敢有怨言~只是努力就是了 难得终于有东西打法时间与享受一定的乐趣我就好好加油~ 回来时觉得很累不过也很满足，不过每次去上班都会怕怕== 可是到了那里又没什么了~我也开始慢慢习惯了，希望能 做久一点就好咯。。知道应该很难=。=想好好帮那个马来顾客 完成账目可惜还是弄巧反拙不过我也学到一定的东西，很感激阿 小故事：我认识的有一个人，等了3年终于等到那个女的回来找他 我也被我那个朋友感动到了，可惜我空有耐性应该没用，我知道他 已忘了我，因为我不起眼/.\

哈哈，恭喜我自己的朋友结婚=。=我很紧 张第一次参加婚礼的说XD 加油啊~祝伟杰狗你幸福拉XDD不知觉我们也算认识一段时间了=。= 最近工作慢慢有压力了，希望我能做得更好==我其实还蛮怕的说。。 希望everything will be ok:D 其实有时候很无奈=。=最近的自己很情绪化><弄到自己的朋友了=。= 希望我能快快没事，寂寞是还好的==不要整个人变到奇怪就好啊！！ 我很怕这样咯！！我不要=。=！！！！！！！！！！！！！！！！！ 我不是一个很好的人==小气+情绪化==有时候觉得我有2个性格=。= 有时候真的看到自己的朋友如何时，很伤心，也不知道怎样，可能我 不够好不知怎样去劝住=。=，希望能够好好的思考，失去的就失去了， 过后也不要pattern...真不知如何才好，只能祷告大家真的能开开心心就 好！！！ 原来找个目标对我来说真的很困难，朋友们都有想要追的人，而我却 没有==是因为傻子想法弄到我这样吗=。=不过对我而言谈恋爱就是 为了以后想和她一起生活才谈的~所以我要找到这个人肯定要花上 一段时间瓜>

我知道自己是蛮懒的=。=可是那天我还是鼓起勇气去找了人生新的开始的第一份工作， 虽然去Interview的时候真的很紧张=。=而且很多东西不会填！心想完蛋时，那个面试的 人却给了我一个笑容然后问我几时可以开工，我知道他们缺人=。=如果我是那个人的手 下@@我会要好好努力去做==第一次做其实很紧张的说，可是第一次上网找到结果就成 功了，这点很令我意外，我会好好努力，因为大家都叫我加油~希望我习惯了，一切都 会简单><我知道适应环境还是要时间的，希望上司不要因为我傻傻而被我弄生气就好=。= 我很感概了，因为我去的时候我没想过会成功，只是那个人说叫我去interview所以我去拿个 这样的经验也不错的，如果能的话，在那边做一段时间是不错的，至少我短时间不会因为 工钱问题而换功，要也是之后><现在我不敢计较那么多=。=我没那种能计较的资格，只能 努力的一步一步脚踏实地的走~很感谢给我机会的人/.\心里的感激与兴奋无法用言语形容， 只希望我能胜任就好。。考试成绩要出了，说真的我并不期待因为我知道自己的成绩会 如何了，只能说失败并不可怕，可怕的是没有站起来的勇气，希望朋友们也能一起加油， 因为我朋友们有些想去更高的地方发展，希望他们有觉悟了才去。我会鼓励他们XDD 反正我以后应该也会去那个地方就是了== 唉==其实最近有些严重的事情，希望这不会发生，原因什么的大致上懂了，这次从我 这个中间人的角度来说很难分清对的一方，我只能沉默因为我没有立场去帮忙解决问题 只希望简单结束就好了。。其实事情发起的恩怨很简单，可是只是大家很难看开罢了， 不过发生在我身上也许我也没办法那么客观，我知道自己很不成熟，也不能完善的处理 事情，可是我真的不希望不好的发生。有时无奈的很多，只能叹气却不知道怎么办。。

对我来说有些东西的地位排在第一, 可惜我却不能好好的去完全保护，或 是说去每一个都关心，我很无奈，好 希望自己有分身,能去每边都关心，都 好好对待可惜我不能:'(知道变化发生了 我却没办法做什么去改变...我很痛苦 有种说不完的不开心与痛苦，在抉择 面前我似乎是没办法做出对的判断与 决定，我那虚伪的外在，已经慢慢遮掩 了我的不开心，我很珍惜，可惜洞补了 另一边又开始破，很多事情没办法10全 10美，回去从前做个傻子，不认识到很多人 也许会更好，但并代表现在不好，只是 无力，无奈，无言。我渐渐开始觉得自己做人 很失败，很虚伪，也很没用。。欠的东西 很多，无法用言语来表达对我的好，我很感激， 也很想为大家做些什么，也许以后的我慢慢 的会开始不同了，许多烦恼不断，我也到了 一个自己无法解决问题的点，只能看几时走 到尽头。

新年连续出了很久，一个礼拜都在外面。。 其实用的钱不多，因为我没什么钱。。 其实很不好意思，有些贵的东西我实在 没办法只能看朋友了，只是觉得很不好 意思，载了我还要你帮忙请我一点，唉， 有种想找个洞钻的感觉/.\那种心情实在 难为情。。成绩要出了，看来我又要 准备伤心了，知道自己的成绩一定很糟糕 ，这算是我个人失误而导致的，事实过后 就会摆在我眼前。。。只能努力面对了。 不知自己读书是对还是错，总觉得很乱。 答案越来越模糊。。

最近很无奈没事就被爸爸骂，他已经和以前不一样了。。 从前的他不会计较那么多事情，有时候太迟回家他才发脾气。 现在呢，没事就骂人了。自从他没了工作开始，一切都不一样了。 可能我家现在需要的是钱，可是就算有了钱应该也回不到那时候了。 他和妈妈吵架已经很久了，2人都不说话，而且吃醋来吃醋去。。 现在2人的关系冷到不行。很怕会有不好的结果发生。不过一定不会发生， 如果他们的吵架有关系到我那可恶的姑丈我一定不会在不出声了。。 因为他没有那个资格。。他应该也知道我很恨他。 唉，我也不知道怎样去打破现在这种情况。多少也有因为钱的关系。 好累，还是快快找工先吧，他老人家会变成这样无奈于地位问题， 也是钱在作祟。希望一切能回到最好的状况，不然我也不知怎么办。

可能是自己不太用功，造成今天的心情== 唉，失败与我同在。。不过失败了也不是 完全是坏事，因为失败了拿到的是经验， 也能劝导我自己只能在努力。。不然这些 年的光阴就白白浪费了，不过等到2月又 要必须在伤心多一次吧。。唉==快快考完 然后找工吧==现在我想做的就是这些== 由于还没做工所以没钱买衣所以还是不 买==不是很想一直拿钱，至少现在考试 要及格，才不会对不起给钱让我读的妈妈。。 过后就让我自己来吧==我依赖的实在太多鸟>< 我的朋友最近似乎心情都不是很好。。 希望上天能实现我的愿望就是让他们天天 愉快~现在的我要尽量把欢笑带给大家>< 能的话拉==还是走成熟路线的话也是不错的 其实XDD虽然不怎么适合我的感觉拉~~ 失败了，就要想办法站起来，今天的我 虽然失败了~可是我有马上振作而不是一味 的伤心，看来我要变坚强了些~虽然只有 那么一点点拉，不过强者都是倒下后马上 站起来且并不任何怨言我也要学到这样的 态度努力下去~干爹，我会加油~好让你看 看你干儿子我的魄力XD还有不会让你担心~

是否是上天对我太过关照还是什么, 有些东西拥有太多却令我难以平衡， 很辛苦很累，很想把事情完美解决。 可惜上天是不会一直这样的眷顾我， 我也很明白，我也觉得自己很贱， 很无奈无力，不知道改怎么办， 我很想问，我真的不知道怎么办， 可能是我自己太做作了也说不定， 我在抉择的那一刻，心有在留着血， 可惜我不懂怎么去说明，希望懂我 的人能够体谅，我只能尽力去做到 最好，我欠了许多的债，也许这辈子 都无法还清，可是我却会深深记在心里， 并且在能回报时毫不犹豫的伸出手来搭救。 也有可能到最后演变成一无所有也说不定。 我也不知道怎么办，我也想不到方法， 我该如何做才是对呢，我真的还未找到答案。。

前几天的心情差到够力== 因为又承受了失败的痛苦== 想找人聊聊时，却找不到人/.\ 原来那个是比失败更痛的东西== 看着电话却不知找谁聊2句== 有时候不开心的东西说出来 会比较舒服咯~不过我找不到， 所以我也习惯了，用着另类的 方式舒缓情绪，和惩罚下自己>< 不知为什么，最近的emo多了> 我有尽力了，可是一个时间， 有很多问题出现，弄到我喘不过气。 而且是一次性爆发的那种阿。。唉 一个牵着一个，每次都是这样才振作 起来，问题又立刻发生。只能用累 这个字来形容咯/.\!!不过算了，我也 获得了一些不是很熟的人的鼓励， 不过这样就足够了。。不夺求咯XD 最近看个朋友烦着一些问题，有点 替他难过,唉，他人不错，就是上天 不能对他好一点要让他那么痛苦吗。 一个善良的人被作弄阿..希望他真的 会被好好珍惜咯/.\唉。。。