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阿么走了约有一小段的日子 ，但是我还是很想他。上班下班睡觉都是， 只想好好努力给他看，我可以的。只是我还是很懒惰，你和干爹（叔叔） 是我最爱的亲人。你们走的日子我无时无刻的都好空虚。如果我能有用点 就好。一句吃饱（jia ba liao bird)福建话刚好匆忙离开而没应到成为我最深 的痛。那时马上会叫我xi yi lin，隔一天却离开了我，我真的不敢相信是事实 到现在还是不相信，阿么。。生活好累了，朋友慢慢少了，发现自己的pattern 越来越多，整天只能以泪水洗干净自己的脸，我没朋友帅所以没有女朋友，而 一直喜欢的只不过是幻影，当我是个atm。虽然我不想承认可是我试探了，令我 感觉就是如此我的人生都是如此的失败。今天有个结婚的帅哥还问我几时到你， 哈哈其实我内心呐喊着我有你一半的样貌那该多好，至少也希望有人发现自己， 可惜那个人不论如果我喜欢上我的朋友那该多好。。家人很想好好孝顺只是 有种表达不出的爱与恨，很挣扎，我恨我妈妈为什么那时读书一下说好一下不好 令我现在好累。爱是因为想到他从小养育我到大很辛苦。所以心情复杂。 可能是自己不够成熟，我恨的不是他不让我去，我恨的是他不可以却硬要说可以罢了 在这个家没有开心的，一回到家觉得很难舒缓自己不开心的情绪，只想离开这里 学习独立过别的生活。自己过也好，我没关系。。很多事情的发生令我感概万千 无法形容的无奈，做工的地方也要换了，忆万个不愿意也没法。我只想读书。那怕 口袋没多少钱。我不是赚钱的料，可能我有别的才能我还没发现罢了。我恨下心 放下了自己注重的，在家也罢，只能说一切靠自己，无人帮你也没人会陪在我身旁 如果死的是我那该多好，曾经只想单纯令大家开心，原来最后哭的是自己，想守护 的最后，原来是自己发的一场梦，可能是自己不够好，或者站在面前的人还没出现 也或者那个朋友也还没出现。一个人要努力才能做到许多，迷惘也算是人生成长的 一个经过~曾有人说我很特别，其实不是，只是我所追求与重视的与大家不一样而我 还是一个普通人，也是有想爱的时候：）却也明白爱的勇气不知还有吗罢了=] 我相信我会好好伪装自己，看不到的一面永远不会有人看到=]

一直以来喜欢的人原来也只不过如此， 所谓的珍惜却是用钱来换的，原来珍惜 也只不过那么的廉价，有难时便请求 帮忙，没事时理你都傻，试问我在你心里 连点地位都没有也不曾有被珍惜的感觉。 如果要问我只想问你，你说的一句话没有 一个是守承诺的。你要借钱生活，我们 虽然1年多没联络和见面但我一看了马上 说On期限也说了，但是当期限没到时你的 态度已经强烈不满了，如果要老实说一句 我只能说我没欠你任何东西为何要忍受 你这样的态度我真的不知道，我的关心 一切有如云烟，你根本视而不见重点只有 是否汇到钱给你而已。这令我很伤心，说了 心里话结果你的回复却是我几时可以拿到钱， 这一刻我心完全死了，我在你眼里只不过是 提款机的感觉，我看了很多次我们的信息 我只能说看的人一定会说我傻因为我真的 在里面找不出你珍惜我的字眼，我只是爱 上了你，却要被你那样的责骂似乎我做了 什么不可原谅的坏事那样，可是没有而且 重点是我们没有在一起过那我为何要那样的 辛苦，我不稀罕你爱我，不过我更不稀罕用 钱去买你所谓的'珍惜'我可以为你付出一切 而到最后还是单身又如何只是我想你好好 珍惜对你好的人，当我说没钱时你就没有 下文了，我已经故意试探很多次结局只有 伤心可以形容。。我后悔了，这些年来我 所等待的人竟然是这样的人，我无言了。 你说以后不会求人应该是想刺激我，可惜 没用当我对你死了心，我也知道以前你说 要还回你欠我的，却从来没有做到，你 所给的只有那一盒令我感动一时的月饼。 此外你没有事情让我觉得我要好好去珍惜 你。我希望下次如果还有机会找一个。 我肯定对他好10000000倍，那么可笑的暗恋 是人听了都傻了，如果你敢说你是对的。 那我肯定没话说，因为如果要找证据证明 一切我只需要把我们的sms show出来， 真相自然就清楚了不是吗？我想了很久 这次我是连人带心死了，对你的爱都没了 以后找不到没关系，也许像一位朋友说的吧 你的好没有人欣赏。也许是还未找到伯乐吧 那么我也知道放弃你，我已经回到了早期的生活 等朋友找，玩玩游戏，买点好吃的善待自己。 我看了不少，终觉得最近在我身边发生的事物 感觉上就是有种这就是命运的感觉。让我经历 了好多，我觉得这是普通人比较少遇到的。 我放下了一个重的包袱接下来就是让我好好 享受人生，一切事物尽管让我遇到我会尽全力 去解决，自己才是最靠得住的:p

从小就是啊麽带大我的，小时候我爱吃什么都是他老人家买给我吃。 而冲凉也是他帮我冲的，有一次他帮我冲时弄到因此他开始有风湿痛。 而他厉害之处不只是厉害记马票。。家里谁生日他都记得一清二楚。 有时中马票就会分我们一点。。去年的生日他还给了我红包。。。 看戏时终是有他的陪伴。。现在一切都快没了，我虽然可以想尽办法 让人开心但是我却没办法让自己开心。。我不知道怎样说明我的心情。 右眼皮一直在跳我知道有什么不好的事情发生了。。如今他躺在医院 了。好想去看他去他身边陪他。可是我没交通没钱。。好辛苦。。。 我假装坚强当我听到他撑不住的消息。但是泪已经忍不住流了下来。 我很爱他，我不知道怎样！很辛苦。。如果我的生命能代替一切那 该多好。。他老人家的一点一滴一直从我脑海里浮现。好像昨天才 发生。还记得他哭得最惨的一次是我叔叔去世时。我叔叔收我做他 干儿子而他一直都很孝顺阿么。。所以阿么那时很伤心。。那是我 这辈子看他那么伤心。。如今他剩下3个月可是却是随时会走的状态。 前几天还好好的。如今突然这样我如何去接受，从之前我就很害怕他 老人家会不在。只是我不希望那一天那么快到来。。我还想找个女朋友 带来给你看看让你开心的。。毕竟我们家里真的还没有人结婚。。。 也想带你走走。我很希望阿么能好起来。。我如今能做什么我也不知道。。

其实我真的不知道几时才能摆脱他。很累的。。 为什么跑来问我记不记得你，我好想和你说 。。一辈子都不会忘记。也很能释怀。你会 相信吗。很多东西是因你而写的你又知道吗，， 可以确定的就是我没胆量说给他知道。。 哈哈可能他看到很多女孩来涂鸦之类的，令他 觉得我过得不错还是什么。。多的事你不知道的 眼泪。可能会令我一直流泪的女孩/.\我一直好想 实现一切的诺言。我却不能做什么。好痛苦 拿100万支针来插兜没那么痛苦。。 算了就让一切这样下去吧== 朋友里面的变化也很严重，只能说好累==我自己 果然还是最泛奸的。。原来一切都不容易， 好希望大家都是能过得很好。。有种很不开心的感觉 当看到朋友怎样怎样，以前的我很狂妄，觉得自己有 一定的解决问题的能力，而现在呢。刚好相反，， 一切只是自己太幼稚了，可惜我也明白我，，， 也不是什么好东西=] 很痛苦和让人烦躁。。。唉

原来我还是无法释怀一切。。在某种场合下会想起一些事情， 好希望是能为了什么而去努力，努力的对象却已是那么的陌生。 每当我决定不想时，他却出现。好希望去见他，却怎么也无法 与他。真是可笑。缘分真的可遇不可求=[好久没看电影和唱歌了 我的人生是多么的无聊。。想出去时看着电话却找不到人。。 有些事情真的不知和谁分享，只希望有着那么一个你肯听我说话。 虽然会被你说，可是至少你是甘愿听的那个人不是吗。。。。 原来我也只不过是个自私的人罢了。。祝你一切都顺利。。。 心里始终放不下你，只希望你健健康康的就足够了。这样你才 能达到一切你要的。。如果说我还是一样的思念你你会相信吗。 之前朋友说其实我很专一的，我愣了一下。是你们看到的假象还是 无法在你面前表达我的爱。你根本看不到。。什么叫专一我真的不知 道，是死死还是一样想着你还是怎样。。好希望让你遇到不一样的男孩 做你最后一个男友想和你说我是比较不一样，结果真的不一样，连 拒绝什么都没有。。明明是知道的却不会被理会，明知道你是会去珍惜 对你好的人，可是那个名单却不会有我。。原来那种感受真的很不好受。 我要的很简单，只可惜无法实现。只有哭泣才能把我心里的不愉快给哭 出来。其实是我朋友的话一定叫我不要傻了，我好怕，我真的不明白 什么叫专一，什么叫对他好。。原来一切都不容易，也不能做什么。。 如果能回到以前那个我那该多好。。不是我不想认识你。。而是我无法 认同这样的自己去认识你，我不配。每次的情感是因你而写的你会相信 吗。别傻了，每次我都会和人那么说而我自己却是最糟糕的那个，很可 笑不是吗。。只想好好对待每个人，只是不简单。可能爱这种东西是我 这一生无法得到的。我玩不起也不敢再去奢望。。我怕了，我已经怕了 只想要自己不再哭泣罢了。这样的男孩真不像话。。写了这样的东西出来 我也不明白自己想要表达什么。。只想表示的事就是，原来我还是爱着你。。

公司里对我最好的人ms fong要回去他自己那里做工了，离别是伤心的，因为过后去到公司 没有她那亲切的问候了...而另外2个同事也有一些事情而考虑离职。很开心遇到大家可惜时间 好短，却是那么开心的，自己一起废是最开心的时光，如果过后少了他们工作也少了好多乐趣。现在我要努力找回那差劲的学业。我不会想要放弃。只是重来没什么好怕的加油便是了。其实也蛮想努力学业的，只是事实并非想象的那样只好出来做工。早知道我也拿奖学金去Kl读更好，这辈子错过了这个机会相信以后也没办法实现。只是好想看看外面的辽阔的世界可惜啊，好想享受大学生活。读学院的都是以自己为中心的。就算一起温习也没有比一起去完成一个功课的feel..只能感叹没办法。。。不过读书感觉自己有在进步且比较充实。。。 这次真的要pass不然对不起自己了。。工作帮助打法了胡思乱想的时间可是我却烦在是否要 继续做工。另外2个男同事走了，那我在公司就好累好无奈了==唉烦。。。

不知不觉我已经老了，21岁了。时间不知不觉就这样过了而我也不知不觉活了21年。而我21岁的生日有着惊喜也有着无奈。。很开心有我朋友子仲连续陪我出来，然后打屁股和43也有他们陪我唱歌> <过后吃火锅就比较没什么，大家都不知道来不知道去，其实我想吃点别的过可惜。。 中间又来点小插曲，真怕我的心情被影响，21岁的生日我只想低调的度过。。就顺其自然的过。。去年算过到很开心因为有阿不给，苗苗，雪云大姐一直想为我庆祝，这是我一辈子无法忘记的，很开心有缘认识大家真的，我很珍惜，有的出来一起笑笑玩闹我还真的是ok的/.\ 最失望的就是男性朋友吧，认识到来，他们懂我生日吗我也不知道，他们很多个生日我都出席也出钱，结果很多连个生日快乐都不说。原来我是多么的差劲，我明白自己很多时候说错话，可惜他们算是我最珍惜的男性朋友，不过现在我大概当他们是可有可无的了，无可奈何的说我多说期待有人随便送我点东西，不过事实难以如愿，不过有我好朋友们陪我渡过已经很足够。。礼物不是重点><只怕连他们都失去的话我大概不知道我会不会发疯还是什么==可惜的是我朋友并不多。到了人生的点好累，长大了就生这样==好无言==~~ 无意间发现了他放谈恋爱的状态，不知是真假罢了，如果是真的算是完结自己的心愿。只是 看到的一瞬间心好不自在，有种悲伤+安慰，我希望的幸福虽然我无法牵他的手到最后，或者陪他到最后，但有人能好好照顾他未尝也不是件好事><我其实都完全不被他在意了==只是一直在欺骗自己罢了/.\我也许能上我遇上个我想要对他好的人，对他的情感很不错严重，可是我更希望他能遇到想对他好的人的心，更胜上我千万倍的人。。只是我知道沉默不再去骚扰才是对的选择。因为我没的再选择了。。也恭喜我依然找不到一个目标，也同时让我明白心的跳动就是这么一回事，21岁了不论外在也好内在都好都要更加成熟了。一切就这样顺其自然吧。心痛的感觉依然持续着，我不懂该怎样办。。